antennenmuetze.de» antennenmuetze.de – Bitte klicken Sie weiter, hier gibt es nichts zu sehen!

Popstars goes Sachsen

admin — Fri, 19 Sep 2008 11:15:38 +0000

Es ist September 2008. Das Sommerloch ist vorbei, das Leben scheint wieder berichtenswert zu werden…glaubt man. Der Glaube ist manchmal jedoch auch ein Irrglaube. Dies wurde gestern Abend wieder einmal deutlich.

Seit einiger Zeit gibt es sie wieder: die berühmt-berüchtigte Popstars-Staffel. Diesmal „just 4 girls“. Dass es sich dabei um Unterschichten-TV vom Allerfeinsten handelt, ist nichts Neues. Das eigentliche Ausmaß der visuellen sowie auditiven Katastrophe wurde jedoch erst beim relativ kurzweiligen Betrachten der Pseudo-Pop-Glamour-Show deutlich.

Die gestrige Folge stand wohl vor allem unter dem Motto „Popstars goes Provinz“. Das Casting fand in der Landeshauptstadt Sachsens statt (für die, die es nicht wissen: es ist Dresden *nein, ich unterschätze den IQ meiner Blogleser nicht, aber manchmal ists doof). Popstars meets Kultur und Niveau, Trend meets Geschichte, Coolness meets Retro, Hip-Sein meets Sächsisch. So oder so ähnlich muss das Producer-Team der Casting Show wohl an diese Sache heran gegangen sein. Eins fix drei, wurde der rote Teppich ausgerollt und die Juryprominenz präsentierte sich endlich den dummguten Bewohnern des ehemaligen Tals der Ahnungslosen. „Seht, so sehen Prominente aus. Wir zeigen euch jetzt einmal wie schön das Leben sein kann.“

Hervorzuheben war die unheimliche Menschenmenge, die lange genug auf das Bejubeln der Jury gewartet haben muss. Gefühlte 200.000 Mädchen, gut getarnt als eine „gesehene“ Menge von 400 stürmten das Areal, Jubelgeschrei und Freudensprünge, kunstvoll inszeniert, grandios vom Kamerazoom eingefangen. Aus Zeitgründen wurde auf eine „Total-Einstellung“ verzichtet. Weniger ist eben manchmal mehr.

Dann ging es los. Auf Dresdener Originale musste man meist verzichten, die meisten Mädchen kamen aus der Bundeshauptstadt oder aus den alten Bundesländern. Die Sanges-Orgie begann. Popstars poorly, ähm, sorry, proudly presents: Die Jury, bestehend aus einem zu groß geratenen metro-sexuellen Tanzbär mit viel zu dünn gezupften Augenbrauen, einer Hexen-ähnlichen Sing-Sang-Künstlerin spanischer Herkunft mit zu viel blondiertem Kunsthaar und einem Akzent, welcher Parodontose voran treibt und einem Pseudo-Eminem aus Berlin, der aussah, als hätte er früh den Bus verpasst.

Es wurde gesungen, gerappt, getanzt. Junge Damen, die eher Transsexuellen aus dem Balkan ähnelten, schüttelten ihre mit Kunsthaar aufgefüllten Mähnen. Die lackierten Fingernägel korrespondierten eifrig mit dem aufgeschmierten Lidschatten. Diese Korrepondenz ähnelte aber lediglich einer Diskussion vergleichbar mit der einer Packung Milch und einem aufgeschlagenen Ei. Der Castingraum füllte sich, aber das Vakuum vergrößerte sich. Blonde Barbiepüppchen in ihren Paris-Hilton-Rollen hielten in Fotostar-Manier 200-gr-schwere Hündchen in die Kamera, blinzelten, wackelten mit dem Popo in ihren Skinny-Jeans und pressten die Hüften nach vorn, sobald die Kamera sie erhaschte.

Kategorie 1 der Castingopfer
16-jährige Mädchen mit Migrationshintergrund und hervor tretenden Hüftknochen sowie übergroßen Kreol-Ohrringen trällerten sich die Seelen aus dem Leib, mimten das Vibrato à la Whitney, leierten den letzten 4 Silben jeden Satzes à la Christina. Die Texte dazu haben sie bei der letzten Sozialarbeitsstunde gelernt, während ihr Macker draußen um brennende Mülltonnen in der Hood tanzte. „Verstehste, Alder?“. Die falschen Wimpern flackerten, die Röhrenjeans platzten bald und Sido sabberte.

Kategorie 2 der Castingopfer
16-jährige Mädchen mit etwas mehr Hüftspeck, keinen Röhrenjeans sondern mit der klassischen 5-Pocket-Jeans und einem „witzigen“ Oberteil aus der Pimkie-Kollektion 1996, boten ihre 3cm-dicken Brillengläser feil, blickten beim Singen verschämt zu Boden, ein Bein angewinkelt, das andere in den Boden stampfend, erhellten sie mit glockenklarer Stimme den Raum. Sie kamen in den „Recall“, begleitet mit der Bemerkung, sie sähen zum Kotzen aus, aber man käme an ihrer schönen Stimme nicht vorbei. Eines dieser Opfer wurde mit 10 Liegestützen vor einem Millionenpublikum gefoltert und lächerlich gemacht. „Du schaffst es. Wenn du die nicht schaffst, dann schaffst du nichts im Leben. Und deinen Hüftspeck müssen wir weg kriegen. Sonst bist du ein Nichts“. Klar ist, diese Mädels sind nicht für die Band vorgesehen, sondern sie sind die Quoten-Dicken, die Außenseiter, deren Scheitern man gern auf mehrere Folgen aufteilt. Am Ende werden sie es, auch mit glockenklarer 1a-Stimme, nicht gegen die „Pseudo-Beyoncés“ Kashira & Co. schaffen. Sollen sie auch nicht.

Kategorie 3 der Castingopfer
Die Schicksalsträger. Gern werden ihre schweren Lebensläufe in Kurzfilmchen eingeblendet. Die arme Tashira, deren Vater vor Jahren einem Krebsleiden erlag, für den sie nun singt. Die noch ärmere Shanika, deren Bekannte einen Vater hat, der mal mit einem Mann gesprochen hat, der bei einem Tankstellenwart mit nur einem Auge ein Bier gekauft hat, welches von einem 1-beinigen Brauereimeister gebraut wurde, der wiederrum ein Verhältnis mit einer an Aids erkrankten Transsexuellen hatte, trauert um ihr totes Meerschweinchen und widmet dem auch gleich das folgende Lied von Mariah Carey „Without you“. Das ist doch eine Story wert. Das kann auch gleich cross-promoted werden beim Promi-Klatsch-Magazin „taff“, oder so ähnlich.

Kategorie 4 der Castingopfer
Die Lächerlichen. Dies waren die einzigen mit einem sächsischen Dialekt. Ein Volksmusik-vorbelastete aus Stollberg, im Trachtenkostüm, ein Popliedchen trällernd. „Ich möchte weg vom Schlager und der Volksmusik. Ich möchte mal was poppigeres machen“ erzählt sie im Kurzfilmchen. Ungeschminkt, im ostdeutschen Mauerblümchen-Style, mit Ossi-Optik und ostdeutscher Bescheidenheit geniert sie sich nicht D! & Co. das Lied von der poppigen Liebelei vorzusäuseln „Ei fink off ju ..so much, it is so good wenn ei fink of ju“ hallt es aus dem Castingraum. Die Vorstellung der Senderegie ist einfach: „So wat brauchen wa noch, wa…so nen Sachsen der kein Englisch kann.“ Zack, Kamera drauf, abgefilmt und theatralisch in Szene gesetzt. Das bringt Quoten. Für irgendwas muss der Drehtag in Dresden ja auch gut gewesen sein.
Ach wie schön. Medien. Popstars. Inszenierung. Vorurteile. Quotenrenner. Volksverdummung. Das Fernsehen ist ein großes Überraschungsei. Und wir sind die, die immer wieder diese Eier in die Hand nehmen, schütteln, hören was drin ist und dann mehr oder weniger genüsslich verzehren. Gab es nicht zuletzt eine Diskussion über ein eventuelles Verbot dieser Überraschungseier? Schade, dass es so schnell vom Tisch war.

Mahlzeit.

Vom Aufschwung. Oder vom Callcenter-Wolf im Marketing-Schafspelz.

admin — Mon, 07 Jul 2008 06:27:46 +0000

Deutschland ist Spitze. Spitze im Senken der Arbeitslosenzahlen.

„Die Arbeitslosigkeit sinkt in Deutschland schneller als im EU-Durchschnitt. Und auch in der Eurozone gehört die Bundesrepublik zu den Spitzenreitern beim Abbau der Arbeitslosenzahlen, wie aus Zahlen des Europäischen Statistikamtes (Eurostat) hervorgeht. Eurostat zufolge waren im Januar 6,8 Prozent aller Erwerbstätigen in der EU ohne Arbeit. Für Deutschland errechneten die Statistiker in Luxemburg eine Arbeitslosenquote von 7,6 Prozent im Januar. Das war zwar mehr als im EU-Durchschnitt. Aber der Abstand hat sich binnen Jahresfrist deutlich verringert. Im Januar 2007 lag die deutsche Quote noch um 1,2 Punkte höher, die europäische sank seither nur um 0,7 Punkte.“

(Quelle)

Das klingt doch super. Mensch, wir haben es geschafft. Das Elend scheint bald ein Ende zu haben. Unbändiger Wohlstand, eine Umkehr des finanziellen Ruins vieler Familien, Existenzsicherung, Luxus der Deutschen, Urlaub, Reisen und Genießen und einfach mal im Supermarkt die Waren aus den oberen Regalen greifen – das ist es was uns allen bevorsteht. Genial. Wir können stolz darauf sein und der Zukunft ins Auge sehen. Ohne Angst als furchtlose Konsumgeier bald die Wirtschaft weiter ankurbeln, kaufen, ausgeben und investieren. Deutschland ist im Aufschwung.

So oder so ähnlich klingt es, wenn man Prognosen von fettleibigen Politikern lauscht, Statistiken und überdimensionierte Diagramme sieht, die uns das leibliche und finanzielle Wohl versprechen. Doch ist die Kunst der Vermarktung der eigenen Leistungen schon immer Politikersache gewesen. Und so ist es nicht weiter verwunderlich, wenn diese als Schaumschläger und Illusionäre enttarnt werden. Einfach gesagt: das alles ist reinste Utopie, Lug und Betrug, Täuschung. Kriminell und unmoralisch. Denn es stimmt einfach nicht. Es ist gelogen.

Es mag sein, dass die Zahlen auf dem Papier schwinden wie Sonderangebote im Supermarkt. Sie werden kleiner, fast unsichtbar. Darüber wird viel lamentiert, es wird gepriesen und es wird darüber geredet. Worüber nicht geredet wird, ist das „Wie“. Wie ist die Senkung möglich, warum sind die Zahlen auf einmal so niedrig? Für die, die gerade immer noch eine Beschäftigung suchen, wird dies schnell klar. Die Zauberwörter heißen „Zeitarbeit“ und „Niedriglohn“. Der Markt ist übersättigt, wir brauchen Akademiker und Fachkräfte, heißt es. Doch es gibt sie. Es gibt viele von ihnen. Sie suchen und recherchieren, doch sie werden nicht fündig. Und bevor sie gar nichts haben, landen sie…na wo? Genau. Bei einem miserabel bezahlten Job auf Zeit. So passiert es schnell, dass der gut ausgebildete Sprachwissenschaftler für einen Hungerlohn Intimpflegeprodukte am Telefon verkauft. Mehr oder minder gut. Dafür bekommt er, in Ostdeutschland, 6,70€ pro Stunde. Jeden Morgen heißt es für den Akademiker „Aufstehen, Hirn ausschalten und Verstand wegschmeißen und auf Arbeit gehen, sich verstellen, sich missbrauchen lassen und gutgläubigen Menschen das widerwärtige Elend aufschwatzen“. Rot werden dabei ist erlaubt. Der Geprellte sieht es ja nicht und der Lügen-Detektor im Telefon ist ja noch nicht erfunden. Jeden Tag heißt es dann „Guten Tag, mein Name ist Bettina Hundebein, ich rufe Sie im Auftrag der Intimcare AG aus Berlin an. Ich hätte gern denjenigen in Ihrem Haushalt gesprochen, der bei der letzten Mondfinsternis den besten Stuhlgang und genau an diesem Tag Namenstag und zudem noch einen Tag danach Geburtstag hatte und der die mittelgrößte Schuhgröße hat. Sie sind dran? Wunderbar Frau Schnitzeltisch. Frau Schnitzeltisch, haben Sie eventuell kurz Zeit? Ich habe da ein unwiderstehliches Angebot für Sie. Frau Schnitzeltisch, juckt es sie manchmal? Egal wo, egal wann. Wir haben da was für Sie. ….Wunderbar. Zum Aktionspreis: sie erhalten 4 Cremedöschen zum Preis von 10. Damit es sich auch lohnt. Vielen Dank. Wenn Sie mögen, belästigen wir Sie von nun an täglich. Und wenn Sie nicht mögen, auch.“
Niveauvoll. Geistreich. Und gewinnbringend. Nur weder für den Niedriglohnempfänger noch für den Geprellten. Sondern nur für das Unternehmen.

Mittler zwischen gierbesetzem Reichtum und finanziell Bedürftigen

Nun leben wir ja in einer Zeit, in der es schick ist, viel zu arbeiten, immer busy zu sein, Gewinne zu erzielen und die Menschlichkeit straff auf der linken Spur zu überholen. Zeit ist knapp und wird zum Luxusgut. So hält ein Unternehmen alle Dinge für lästig und überflüssig, wenn man aus ihnen nicht sofort Millionen binnen Sekunden scheffeln kann. Ergo: man beschäftigt sich nur mit dem Gewinnbringendem, das Langweilige, aber Nötige, lässt man verrichten. So plagt sich kaum noch ein Unternehmen mit der Personalbeschaffung. Keine Zeit und kein Geld für eine anständige Human Resources- Abteilung, die sich ihr Personal selbst ran holt. Stellenangebote zu veröffentlichen, hunderte Bewerbungsmappen in grau, schwarz, grün oder auch per Email mit 10 MB Anhang zu bekommen, auseinander zu nehmen, auch noch zu lesen, zu beurteilen, zu schreddern oder Bewerber schließlich einzuladen ist nicht „gruwi“ genug. Das nervt, kostet Zeit, Papier und zu viele Mausklicks und verstopft das Outlook. Diese wichtige, aber nervige Angelegenheit, wird ausgegliedert, an andere vergeben. So entstanden sie. Die Zeitarbeitsfirmen, die Personalvermittler und Beratungsagenturen. Es gibt sie überall. Kaum ein Stellenangebot wird vom Unternehmen selbst veröffentlicht. Fast immer verstecken sie sich hinter der „Ichfindedenpassendjobfürdich Gmbh“ oder der „Schnappdirdeinentraumjob AG“. Im Grunde ist daran auch gar nichts auszusetzen. Wirklich. Echt. Nur sind die Verfahrensweisen einiger dieser „Helfer in Not“ manchmal sehr fragwürdig. Zuvor sei gesagt: es sind nicht alle von der Sorte. Es gibt natürlich auch seriöse Mittler. Die Rede ist hier nur von einigen schwarzen Schafen. Diese scheinen sich wie kleine Insekten in den Jobbörsen rumzutreiben, umschwirren alle möglichen Stellenangebote, spinnen sie in ihr Netz und geben sie erst heraus, wenn man alle persönlichen Daten bei Ihnen abgeliefert hat. Den Namen des Unternehmens, bei dem man seine Zukunft verbringen soll, gibt’s ganz am Schluss. Auch alle übrigen Informationen sind eher zweitrangig. Was interessiert auch der Name, die Branche oder der Standort des zukünftigen Arbeitgebers? Eine Identifikation mit dem Brotspender geht auch völlig ohne, die Stellenbeschreibung muss reichen. Wie dreist, mehr über seine Zukunft wissen zu wollen. Nicht selten muss man für das Arbeiten auch noch bezahlen. Klingt komisch, ist aber so. Private Arbeitsvermittler müssen ja auch schließlich Geld verdienen um ihre Schnitte für das Abendbrot bezahlen zu können. Und damit da nicht jeden Abend nur Salami drauf ist, sondern auch mal Räucherlachs mit Honig-Senf-Sauce, sind die Honorare ordentlich. Der Honorarschein ist das Erste worüber einem berichtet wird. Den hat man auch eher in der Hand, als das man seine Jacke auf den wackeligen Jackenständer gehängt hat. Die Eignung für die zukünftige Stelle hat auch nicht unbedingt oberste Priorität. Hauptsache die Richtung stimmt, der Bewerber muss 2 gesunde Beine haben, einen Satz gerade aus sprechen können und er braucht mindestens einen Arm. Zum Unterzeichnen des Honorarvertrages. Den zweiten Arm braucht er nicht – denn bei der vermittelten Tätigkeit trägt man ein Headset. Das dürfte also alles kein Problem sein.

Hassjobs im Faschingskostüm

Es gibt schöne Arbeiten und unschöne Tätigkeiten. Der Anspruch den man an seinen Job hat, hat viel mit der Ausbildung zu tun – aber noch mehr mit dem menschlichen Faktor: das sich Wohlfühlen, die Identifikation mit der Arbeit und dem Arbeitgeber. Niedrig bezahlte Jobs für weniger hoch qualifizierte Arbeitnehmer müssen nicht zwangsweise unmoralisch und ethisch unvertretbar sein. Das hat keiner verdient. Dies haben jedoch noch nicht alle Arbeitgeber erkannt. Zu groß ist das Geschäftsdenken, der Wille nach Gewinnmaximierung und Streben nach dem wirtschaftlichen Erfolg. So gibt es zahlreiche Job, bei denen die Menschenwürde auf der Strecke bleibt. Gemeint sind Tätigkeiten im Vertrieb und Verkauf – sie belästigen die Gesellschaft und belasten die Ausführenden. Diese Jobs sind unattraktiv und ungeliebt. Doch wie bringt man diese Nervfaktoren an den Mann? Klar. Man schiebt sie in ein passendes Outfit, „hübscht sie auf“ , macht sie attraktiver. Doch nicht etwa mit einer höheren Bezahlung oder genialen Arbeitsbedingungen. Nein. Falsch gedacht. Man gibt ihnen einfach einen anderen Namen. Vokabularfasching. Namens-Make-up. Bezeichungs-Lifting. So wird aus einem einfachen Call Center – Job ein attraktives Etwas. Es zieht an, täuscht vor, trügt und verwirrt. Und so bewirbt man sich in der Hoffnung in dem Stellenangebot des „Sales Assistant“, „Marketing Assistant“ oder „PR-Fachkraft“ den Traumjob zu finden, seiner Kreativität freien Lauf lassen zu können, Zufriedenheit zu erlangen und endlich Berufserfahrung zu sammeln. Mit zitternden Knien begeht man das Bewerbungsgespräch, übersteht Stunden voller Aufregung, fönt seine Haare elendlang bis sie auch wirklich sitzen, wartet und hofft. Und dann? Dann hat man ihn: den Call-Center-Job. Endlich darf man das machen, worauf man so lange NIE gewartet hat. Man darf andere Menschen belästigen und belügen und dafür kaum Geld verdienen. Aus der verhofften Stelle im Bereich Marketing wurde eine Vertriebsposition auf Honorarbasis. Die Aufgabe des Sales Assistant ist es, möglichst viele elektrische Hornhautentferner zu verkaufen. Die PR-Fachkraft muss auf einmal sich selbst reinigende Gummilaken für die Betten von alzheimerischen Rentnern bewerben und zusätzlich noch Marktforschung betreiben. Dabei handelt es sich um 300-minütige Interviews zum Thema Darmtätigkeit nach Einnahme von linksdrehenden Joghurt-Kulturen. Ein (Alb-)Traumjob. Das soll es nun sein? Sicherlich ist es legal menschenverachtende Tätigkeiten zu kostümieren und so an den Mann zu bringen. Ein Gesetz für passende Tätigkeitsbezeichnungen gibt es in der freien Wirtschaft wohl nicht. Obwohl es angebracht wäre, denn genormt wird in diesem Land alles – sogar Salatgurken. Doch ist es ein ethisches Verbrechen. Unmoralisch und deshalb kriminell. Ein seelischer und mentaler Missbrauch von hoffnungsertränkten, arbeitssuchenden Seelen, die ein zufriedenes Berufsleben führen wollen.

Aber was solls. Hauptsache man hat einen Job. Hauptsache man hat die Lohnsteuerkarte abgegeben und zahlt seine Krankenversicherung. Im Grunde ist es doch völlig egal was man tut. Es gibt viel Schlimmeres. Schließlich könnte man auch kriminell werden, alte Omis ausrauben, aus Langeweile Enten in den Teich schubsen und kleinen Kindern auf der Straße den Keks klauen. Das wär in der Tat viel schlimmer. Und im Endeffekt ist ja alles wunderbar, denn:

Die Zahlen stimmen und Deutschland ist im Aufschwung. Doch wann nimmt es seine Bürger dabei auch mit?

Über Silvester. Oder auch über die Abgründe menschlichen Handelns!

admin — Mon, 07 Jul 2008 06:19:39 +0000

Zum Glück isses vorbei. Das Grauen. Das Übel des Jahres. Der Selbstbetrug und das Massenrumlügen. Es wird auch Silvester genannt.

Warum tut sich der Mensch eigentlich so etwas an? Keiner mag es, jedem ist es zu viel, aber alle machen mit. Man muss ja. Es ist ja ein gesellschaftlich-verankerter Ritus, den man nicht einfach so weglassen kann. Schließlich endet ja jedes Jahr einmal und ein Neues beginnt. But why are people makin such a big fuss ´bout it? Das muss man mir noch mal erklären. Bildungslücke oder einfach nur ein normales Verständnis des Seins?

Jedes Jahr am letzten Dezembertag gibt es dasselbe Spektakel. Schon Tage vorher sammeln sich allerlei Kreaturen in diversen Einkaufsparadisen, wie Lidl, Aldem oder Spar, und kaufen. Nein, eigentlich kaufen sie nicht. Sie horten. Sie sammeln. Schon am Parkplatz, kurz vor dem Aussteigen aus dem Auto drehen sie den Einkaufschip nervös in der Hand.(Den Chip haben sie ne Woche vorher von einer billigen, gebräunten Promoterin an einem Handyladen in die Hand gedrückt bekommen „Willst du auch bei unserem Gewinnspiel mitmachen?“ „Nee du mittelmäßig intelligente Verteilerplinse! Seh ich so aus? Bevor du mit mir redest, schaff dir erstmal ein bissl Hirnmasse an.“) Mit diesem Chip beginnt der Kampf um den besten Korb, den besten Platz an der Fleischtheke und im Knabbereien-Regal. Die Körbe platzen, sind zum Bersten gefüllt. 4,5,6 – 7 Flaschen Sekt. Ganz viel Bier und Wodka. Und wenig Verstand. Der passt ja auch nicht mehr in den Korb. Obwohl von dem noch ganz viel im Regal liegt. Nicht der Superseller, irgendwie.

Wenn dann alles gekauft ist, geht’s nach Hause. Schließlich muss man sich ja auf die Mega-Party vorbereiten. Mega-Party. Toller Ausdruck. Schon seit Tagen belästigen uns die Medien mit Ankündigungen für die beste Party in Town. Freibier und Kostenlos-Billig-Sekt nach Null Uhr. Für alle. Oder manchmal auch nur für die „Ladys“. Aber nur wenn sie keinen Slip tragen. Oder sich von einem hässlichen Dummstripper, der keinen Satz geradeaus sprechen kann, billigen Pseudo-Champagner von der Bar in den Mund kippen lassen. Frei nach Coyote Ugly. Hier ist es wohl eher Coyote Dumm. Passt zum Umfeld. Der Eintritt ist natürlich erschwinglich. 20 Euro. Echt. Für Silvester ein Schnäppchen. Auch wenn der Abend in dem Club genauso ist wie jeden Samstag, an dem man dort ist und nur 4 Euro zahlt. Nix anderes. Aber es gibt ein Mitternachtsbuffet. Dosenkartoffelsalat und Häppchen. Das wird später alles rausgekotzt. Die Umrisse des Kotzfleckes sieht man dann bis Juli auf dem Bürgersteig.

Doch man muss nicht zwangsweise in einen Club gehen. Man kann auch auf eine Privatparty gehen. Beim Homie um die Ecke. „Für Essen und Trinken ist gesorgt. Wer Sonderwünsche hat, muss sich sein Trinken selbst mitbringen.“, heißt es in der Einladungsemail. Natürlich an einen selbst gerichtet – aber im cc stehen ungefähr noch 100 andere Emailadressen. Der Gastgeber ist also ein sozial gut eingebettetes Tier, mit vielen Kontakten und der Fähigkeit menschliche Beziehungen zu pflegen. Respekt. Das soll der Eingeladene denken. Dass von den 100 versendeten Mails die Hälfte zurück kam, weiß ja keiner. Und am Ende heißt es: die Wohnung ist ja auch nicht soooo groß. „Ich musste mich auf den engen Freundeskreis beschränken“. Knick Knack. Um 20 Uhr geht’s los. Besonders aufregend ist bei vielen auch schon der Weg zum Ziel. Das bedeutet, der Weg zur Party. Das Röckchen kurz, die Hose hängt tief und die Flasche sitzt. Elegant, schlank und wie von Gott designt liegt die Sektflasche in der Hand des Weibchens. Es ist kalt draußen. Der Flaschenhals friert beinah im Händchen fest, aber das ist egal. 2-, 3- und 4-mal angesetzt, schon merkt man die Kälte nicht mehr. Lustig wird die Flasche beim Laufen von Mund zu Mund gereicht. Eine alkoholisch-orale-Sekt-Massen-Orgie mit Bakterienaustauchscharakter. Schnell wird getrunken. Muss ja alle werden. Auch wenn die zu erreichende Partylocation im Haus gegenüber liegt. Die Gäste trudeln ein. Heute kommen alle mal nicht erst nach 1 Uhr. Das wär ja auch sinnlos. Die Bude füllt sich. Rumsteher hier, Plauderer da. Der Nudelsalat auf dem Tisch an der Wand wird mit dem Löffel durchlöchert, die Hälfte liegt auf dem Laminatboden davor. Das sichere Zeichen, dass der Alkoholkonsum steigt oder der Löffel zu klein war. Klack, Zisch, Peng – machen die Bierflaschen und Sektpullen. Besonderer Dank gilt auch den edlen Modedesignern, die für den heutigen Abend schicke und edle Silvesteroutfits entworfen haben und denen sich besonders das weibliche Silvesterwesen bedient hat. Schwarz ist es meistens. Oder weiß. Ein bisschen Glitzer ist dabei. Und der Rücken ist frei. Da kann dann lustig, dümmlich gekichert werden, wenn ein volltrunkener Silvesterhoschi versehentlich Sekt auf den Rücken kippt. „Ups, das muss ich wohl ablecken“. Welch Opfer.

Null Uhr. Abgründe tun sich auf. Menschliche Abgründe bestehend aus den widerwärtigen Verhaltensweisen der meisten Erdenbürger: gespielte Freude, Zwielichtigkeit und Heuchelei gepaart mit Lügen und Betrügen, Unehrlichkeit und vielen Alkoholfahnen. Das alte Jahr ist vorbei, das Neue beginnt. Und es wird angestoßen. Jeder mit jedem, einmal, zweimal, dreimal, bekannter- und unbekannter Weise, schnell, langsam, doppelt und dreifach, mit Lachen und Küssen, Knutschen und Drücken – Silvester mit Swingerclub-Charakter halt. Und die Lügen beginnen: „Frohes neues Jahr.“, „Dir auch“. „Ich wünsche dir ein erfolgreiches Jahr“. „Bla, dir auch.“, „Gröööööhl.“, „Happy new year“, „Ich hoffe es klappt alles wie du es dir wünschst“. „Bla Bla Blubb. Das wünsch ich dir auch.“.

Jeder sagt es, keiner meint es so.

Auch fremde Menschen wünschen sich dies. Vor gerade mal einer Stunde kennengelernt, aber sich schon dreimal aufm Klo untenrum angefasst, wünschen sie sich nun Erfolg und Glückseligkeit, dabei kennen sie nicht mal ihre Namen. Besonders interessant sind auch die „Nachrichtenüberbringer“. Das sind Menschen, die jemanden kennen, ihn aber lange nicht gesehen haben, bei der Party aber nun jemanden sehen, der den oder diejenige kennt. „Mensch, die Welt ist ja klein. Dass ich dich hier treffe. Ist eigentlich XY auch hier? Wie geht’s ihm oder ihr und was macht sie oder er denn so? Bestell doch mal schöne Grüße!“. Toll. Wieder ein menschlicher Abgrund. Hat es nicht einen Grund, dass er oder sie keinen Kontakt zu ihm oder ihr hat? Ist einem kurzzeitig entfallen, dass er oder sie einen eigentlich gar nicht mehr leiden mag und man eigentlich froh ist, keinen Kontakt zu haben? Interessiert man sich nun auf einmal wieder für die „angeblich ja so vermisste Person?“ Dafür hätte man doch auch das ganze Jahr Zeit, oder? Zum Glück gibt’s ja Silvester. Da fällt einem das wieder ein. Wie falsch und berechnend können Menschen sein? Der Befragte muss sich ja auch doof vorkommen. Wird er nicht eigentlich gerade missbraucht? Er dient zum Ausfragen über den lang nicht mehr Gesehenen, als Informationsbeschaffungsquelle. Um ihn selbst geht es gar nicht und der anderen Person ist der Befragte völlig egal. Hauptsache er erzählt ein bissl über das interessante Leben des Anderen. Normalerweise würde er oder sie über sie oder ihn gar nicht reden. Aber die geistige Umnachtung durch diverse Alkoholika muss man ja ausnutzen. Alkohol macht redewillig. Infos erhält man, verarbeitet man und merkt man sich. Und der Missbrauchte und Befragte kann sich nicht wehren, plaudert lustig drauf los und wird sich am nächsten Tag auch nicht mehr erinnern. Das ist alles wahre Freundschaft. So uneigennützig.

Und am nächsten Morgen ist alles vorbei. Dreckig ist es und geht es auch vielen. Warum nur? Vielleicht weil sie wieder einen Abend voller Boshaftigkeiten und menschlicher Übelkeiten sowie Charakterprostitution hinter sich gebracht haben und der liebe Herr all diese Verhaltenssünden mit Brechattacken und Kopfschmerzen bestraft?

Nein das kann nicht sein. Der Alkohol wars natürlich.
IN DIESEM SINNE: HAPPY NEW YEAR!
Ach ja: und viel Erfolg wünsch ich. Irgendwie.