Viel wird lamentiert über Missbrauch, Regelsätze, das Existenzminimum und die Pflichten der ALG I- und II-Empfänger. Doch wer redet eigentlich über die Pflichten der Agentur für Arbeit? Sollte diese zusammen mit ihrer Blutsschwester Arge nicht eigentlich auch im Mittelpunkt der Diskussion stehen? Kommen beide ihren auferlegten Pflichten eigentlich nach? Lenkt die Hartz-4-Diskussion nicht eigentlich vielmehr von grundlegenderen Problemen ab?

Fakt ist: mit der Agentur für Arbeit und der Arge hat man sich ein System geschaffen, welches durchaus hilfreich bei Jobvermittlung sein könnte, doch mehr und mehr hat man das Gefühl, dass sich die Institutionen sich selbst im Wege stehen.

Fragen, die ich mir bisher gestellt habe und auch nach einem mehrmaligen konspirativen In-Mich-Gehen keine Antwort erhalten habe: eine Gedankensammlung am real existierenden Beispiel.

1. Wieso braucht man Fallmanager, die Daten für den Arbeitssuchenden in die Datenbank der neuen, viel umworbenen Jobbörse der Arbeitsagentur eintippen?

Hintergrund zur Frage
Er steht an: der Termin, in dem es um Vermittlungsangelegenheiten gehen soll. Vorher wurde postalisch der Lebenslauf inklusive Anschreiben und Zeugnissen samt einem ausgefüllten Formular mit persönlichen Angaben an den Fallmanager geschickt. Beim Termin wird klar: der Fallmanager hat lediglich die Daten in die Jobbörse eingegeben und erklärt dem Bewerber jetzt die Benutzung. Das hätte der Bewerber auch selbst tun können. Das Gespräch hat eine Stunde gedauert. Dem Fallmanager müssen teilweise Wörter buchstabiert werden, da sonst Rechtschreibfehler im öffentlichen Bewerberprofil auftauchen würden. Die geballte Kompetenz lässt den Bewerber von Minute zu Minute erröten. Er rutscht peinlich berührt auf seinem Stuhl herum und antwortet freundlich, damit die verlorene Zeit herumgeht.

2. Wieso kennt der Fallmanager sich nicht mit Einsatzmöglichkeiten des Bewerbers aus, wenn er doch den „Fall managen“ soll?

Hintergrund zur Frage
Beim Bewerber handelt es sich um einen Akademiker, genauer gesagt um einen Geisteswissenschaftler. Bekanntermaßen ist es schwierig diesem Hochschulabschluss einen konkreten Beruf zuzuordnen, da er mehr oder weniger in vielen Tätigkeitsfeldern einsetzbar wäre. Der Fallmanager muss sich den Studiengang erst erklären lassen, kann dem Bewerber in keiner Weise beratend zu Seite stehen und tippt dann wahllos und unwissend Daten in das Profil ein. Alles was über die Vorgaben der Datenbank semantisch hinausgeht, kann nicht erfasst werden. Ein Blick über den „Tellerrand“ ist mit dem Profil der Jobbörse für einen Akademiker überhaupt nicht möglich und spiegelt in keiner Weise die Einsatzmöglichkeiten wider. Er wird in seiner Vermittlung eingeschränkt. Erfolgschance null. Sinnlosigkeit macht sie wieder breit. Wieso werden Fallmanager nicht entsprechend weitergebildet und über neue Berufe, neue Ausbildungen und Studiengänge nicht ausreichend geschult? Oder werden sie das? Warum scheinen sie sich mit allem, was nicht Krankenschwester oder Zahnarzthelfer ist, nicht auszukennen?

3. Wieso achtet die Bundesagentur für Arbeit nicht auf die Qualität der Unternehmen, welche die Jobbörse nutzen und die Daten der Bewerber einsehen?

Hintergrund zur Frage
Die Jobbörse ist voll. Tausende Jobangebote, tausende Firmen, die das komplette „Leben“ der Bewerber einsehen und mit ihnen in Kontakt treten können. Viele davon scheinen schwarze Schafe zu sein. Nach Fertigstellung des Profils fragt der Fallmanager, ob das Profil nun online gestellt werden soll oder nicht. Die Frage ist relativ sinnlos, denn nicht online gestellt, wird keiner auf das Profil zu greifen können und die Vermittlung könnte nicht geschehen. Der Bewerber hat also keine andere Wahl. Weiterhin wird gefragt, ob Unternehmen auch telefonischen Kontakt mit ihm aufnehmen können. Er sagt ja. Er kennt die Konsequenzen nicht und wird sich später ärgern. Mit einem Klick vom Fallmanager erscheinen auch die ersten Jobangebote. Die Frage: „Was würde Sie denn interessieren?“ wird mit „Na, ich nehm doch gleich mal das Erste da!“ beantwortet. Der Fallmanager würgt ab: „Also nein, das ist eine Personalvermittlung. Da brauchen Sie einen Vermittlungsgutschein. Den kriegen Sie aber erst nach 2 Monaten Arbeitslosigkeit.“ Randnotiz: die ersten 30 Suchergebnisse bestehen fast ausnahmslos aus Personalvermittlungen. Sinnlosigkeit par Excellenze. Und worauf nun bewerben?
Zum Fakt der telefonischen Kontaktaufnahme: seitdem das Profil samt Kontaktdaten veröffentlicht wurde, erhält der Bewerber regelmäßig lästige Anrufe von privaten Versicherungsagenturen oder Vermögensberatungen, um ihn für diverse Vertreterjobs anzuwerben. Er ist sehr genervt, vor allem weil der das Gefühl hat, dass seine gesamten Daten jedem x-beliebigen, nicht auf Seriosität geprüften „Unternehmen“ zur Verfügung stehen.

4. Hat die Afa heimlich einen Geldschrank in dem Geld für Papiermüll gehortet wird?

Hintergrund zur Frage
Seit der Arbeitssuchendmeldung hat der Bewerber einen hohen Stapel an Papieren, Formularen – oft in 3- und 4facher Ausfertigung doppelt und dreifach erhalten. Mit seinem Besucherausweisen kann er jetzt das Zimmer tapezieren, welches er extra anbauen muss, um die Schriftstücke der Afa zu lagern. Papiermüll, der in Form von Geld an anderen Stellen besser eingesetzt wäre, oder?

Wie ist das denn nun mit den Pflichten der Arbeitsagentur? Werden diese von der Geldverbrennungsmaschine selbst überhaupt erfüllt? Tut ein Mitarbeiterapparat, von dem anscheinend nicht alle Angestellten Ahnung von ihrer Tätigkeit haben, in diesem ohnehin schon überlasteten finanziellen Desaster Not? Hilft eine derartig wasserkopfähnliche Verwaltung zur Selbstverwaltung, die unüberwacht und nicht zeitgemäß scheint, dem Arbeitsmarkt überhaupt?

Fazit?

Fragen über Fragen, die nicht beantwortet werden können.

Der Bewerber, frustriert und genervt, wird später einen Job annehmen. Diesen Job wird er nicht mögen und sich weiterhin bewerben um sich ansatzweise seinem eigentlichen Berufsfeld zu nähern. Sein einzig erklärtes Ziel ist es: erstmal weg aus den Fängen der geballten Kompetenz namens Bundesagentur für Arbeit.
Das Fazit gibt gleichzeitig eine Antwort auf alle oben gestellten Fragen: Die Bundesagentur für Arbeit kann nun sagen: mission accomplished. Ein Arbeitssuchender weniger in ihrer Statistik. Die Zahlen stimmen.

Bravo und Chapeau!

You wanted to be startin´something like a smooth criminal. Whenever time was right you acted like a man in the mirror which wasn´t bad at all. You soon learned that you are not alone while you just couldn´t stop loving you. A Dirty Diana rocked with you and didn’t stop til you get enough. You remembered the time of a black or white world which was very dangerous. A thriller that was not able to beat it, it healed the world. While knowing that this is human nature, you dedicated an earth song to us. Nevermind, there was blood on the dance floor – Billie Jean didn’t like it at all and you always asked yourself “who is it” and “will you be there?”.  There´s nothing more to say than: Gone too soon.

unemploymentality.com - da hab ichs gefunden

Tous les avions sont passés sans me voir
A l’horizon le ciel est noir
Quand les histoires se terminent mal et qu’on les ramasse
Y a des silences et des souvenirs qui laissent des traces.

(Pauline Croze,”mise à nu”)

Guten Tag, mein Name ist Kevin. Kevin Brotmeier. Ich komme aus Merseburg.

Das geht nicht runter wie Öl. Wieder ist es passiert. Mein Ohr krümmt sich vor Schmerzen, mein Hirn quält sich. Der Schmerz wandert in die Bauchgegend. Autsch. Würg. Das Urproblem in Deutschland: Körperverletzung. Körperverletzung am Nachwuchs. Körperverletzung an denen, die sich mit dem Nachwuchs rumschlagen müssen. Körperverletzung mittels der Namensgebung. Der Name der dir gegeben wurde, bestimmt deine Zukunft. Meist siehst du auch so aus, wie du heißt. Klingt komisch, ist aber so. Hat nicht jeder irgendwelche Assoziationen mit bestimmten Vornamen? Es gibt Namen, die findet man schön, elegant, doof, niedlich, langweilig. Man hasst Namen, weil sie einen an Personen erinnern, die man nicht mag, die einen verletzt haben oder die einfach total doof aussehen. Man mag Namen, weil man damit angenehme Menschen verbindet.

Von Ronnys und Nancys
Es gibt sie. Fast überall. An jedem Ort, zu jeder Zeit. Vorrangig in der Gegend hier. Ronnys und Nancys. Sie sind befreundet mit Jaquelines, Sandys, Svens und Mikes. Sie halten sich oft in Solarien auf, fahren tiefergelegte Autos und tragen Arschgeweihe. Nancys und Ronnys haben in Mitteldeutschland ihren natürlichen Lebensraum. Optisch unterscheiden sie sich meist auch etwas von anderen Weggefährten. Nicht selten präsentieren sich die Weibchen in einer blond- oder schwarzgefärbten Mähne, die die vom Münzmallorca-gegärbte Haut perfekt in Szene setzt. Dazu tragen sie MissSixty-Hosen, die so tief sitzen dass sich die Weibchen am besten komplett rasieren. Ihre Augenbrauen existieren meist nicht mehr. Sie werden geschickt mit einem tiefschwarzen Kajal nachgezogen. Ganz dünn. Männchen und Weibchen zeichnen sich meist dadurch aus, dass sie ihr vorhandenes Nicht-Wissen über Gott und die Welt in schreib- und sprachlegastheniker-ähnlichen Wortfetzen in Dissen und an Bushaltestellenwartehäuschen in Kombination mit Mixery, einem trendigen Bier-Cola-Gemisch zur Schau stellen. Beim Nachfragen reagieren sie meist mit: „Hä? Wees isch doch nisch Alter.“

Wenn der eigentliche Ur-Name nicht sowieso schon 2-silbig ist, neigen diese Menschen auch dazu ihren ohnehin schon nicht gehaltvollen Namen abzukürzen. Dies ist meist bei weiblichen Personen zu sehen bzw. zu hören. Schnell wird aus dem Namen ein abgekürzter Spitzname – aus 2 Silben bestehend. Meist auf “i” endend. Auf Beispiele verzichte ich, da ich mich sowohl vom Benutzen (also Aussprechen) als auch vom Tippen dieser wiederlichen Erscheinungen distanziere. Doch warum dieser Spitznamen-Unfug? Forscher haben herausgefunden, dass dies aufgrund von 2 Gründen geschieht. Zum Einen, der wohl Seltenere, schämen sich die Betroffenen ihres Namens, versuchen ihn so zu verstecken oder zu vertuschen. Zum Anderen, (der aufgrund des mangelnden IQs häufiger Auftretende) mangelt es den Betroffenden an der nötigen Intelligenz, sich ihren ursprünglichen Namen zu merken oder ihn auszusprechen. Daher tendieren sie dazu, ihn einfach abzukürzen. Meist muss dies auch geschehen, damit das um sie gestellte Umfeld, also die mit ihnen agierenden Mitmenschen, auch Freunde genannt, auch ihren Namen aussprechen können. Meist sind die nämlich genauso dumm. Und was 2-Silbiges, billig-Klingendes, merkt sich einfach besser und spricht sich auch im Suff noch halbwegs aus.

Von Torbens und Maikes
Torbens und Maikes existieren. Man weiß nur leider nicht so genau warum. Forscher haben herausgefunden, dass sie möglicherweise dazu dienen, den 24-Korn-Müsli-Vorrat des Landwirtschaftsstaatshaushaltes aufzustocken. So für schlechte Zeiten. Wenn es irgendwann keine Kühe und Schweine mehr gibt. Damit wir nicht verhungern. Torbens und Maikes leben überall im Bundesgebiet. Die Urtorbens zeigen sich in braunem Gewand. Aus einer Mischung aus Jute und Bast, mit Römerlatschen. Back to se roots halt. Meist mit ein paar Haaren auf den großen Zehen, stehen sie im Ökofeinkostladen an der Theke und empfehlen selbstgeerntete Senfkörner auf Biofeinkosttofu mit 3.-Welt-Sauce. Die etwas weiterentwickelte Form traut sich auch schon einmal den natürlichen Lebensraum zu verlassen und sich modernen Lebens- und Erscheinungsformen zuzuwenden. Sie finden sich an Universitäten zusammen. Meist in sozialpädagogischen Fakultäten fachsimpeln sie darüber wie es möglich ist, die Erziehung vom Nachwuchs noch antiautoritärer zu gestalten. Anti ist ihr Lebensmotto. Nicht selten geschieht dies während eine Maike, die die Niederkunft ihres mit einem Torben gezeugten Nachwuchses, genannt Ole, erwartet, im Hörsaal einen hellbraunen Babyschal strickt und gleichzeitig mit ihrer Freundin, auch eine Maike, die währenddessen ihren Nachwuchs ungeniert in der ersten Reihe stillt, über die Zukunft und den Verfall der modernen Gesellschaft philosophiert.

Von Kevins, Justins und Aaliyahs
Sie treten die Nachfolge an. Die Nachfolge der vom Aussterben bedrohten Ronnys und Nancy. Die aufziehenden Eltern glauben jedoch, dass sie direkte Nachfolger von berühmten Popstars sind. Immer schon waren Eltern der Meinung, Talente und Besonderheiten ihrer Kinder zu fördern, in dem man ihnen schon vor der Geburt den Namen ihrer Idole gab. Früher glaubten Eltern, ihre Romy würde einst so schön wie die die Kaiserin Sissi. Oder sie dachten, ihre Samantha würde einst auch so große Glocken bekommen wie Samantha Fox. Namengeben als Karriereankurbler? Dabei sollte jedoch auch das Hinterteil bedacht werden. Damit ist der Nachname gemeint, der in deutschen Landen meist nur selten zum exotischen Vornamen passen will. Forscher fanden heraus, dass es höchst unwahrscheinlich sein wird, dass ein Justin Rohrschneider später einmal Bundeskanzler sein wird. „Wir begrüßen recht herzlich, den Bundestagspräsidenten Kevin Bratschilling.“ Wer´s glaubt wird selig. Oder doch? Wenn unsere Welt im Moment nur noch aus Kevins und Justins besteht, dann werden wir diesen Namen tatsächlich später wieder begegnen. In der Politik, im Unternehmertum, in der Wirtschaft. Grauselig. Noch lustiger ist die Vorstellung wie diese Namen im Alter verwendet werden. „Na mein Süßer?! Sag dem Opa Justin doch einmal Hallo. Der Opa Justin hat hier was aus seiner Kindheit für dich. Ein Ipod. Damit hat der Opa Justin früher Musik gehört und zusammen mit Oma Chelsey getanzt.“

So long
Vive le kevinisme